Recordando a lo que Fiore habló en su blog sobre su boda y que mandó a hacer sus muñequitos de su torta de bodas, donde el novio esté sobre una una banquita empinado y la novia acercandose para darle un besito, (creo que cuando me case haré lo mismo.. el medio limón tambien me queda por el hombro :P) me puse a buscar en internet sobre muñequitos de torta.. y esto encontré:
El ideal para toda novia mandona.. pero ustedes creen que el novio
dejaría que se recuerde su boda por ser un pisao? no creo.
Estos muñecos (que son 5) son para el
novio mujeriego, el basura, el papi riqui del barrio,
pero yo pondría a las tipas horribles y gordas no así.
Para un mañozaso.. no me gusta...
La torta para el divorcio
Tambien la hacen con tu cara.. chevere no?
Hay cada gente mas loca ...
A los dos les debe gustar la moto.. y por algo sera?
Hace un par de días tuvimos un horrible percance con la peke, donde se puso en peligro su salud, no quiero recordar como fue (por no molestarme), pero este acontecimiento empujó un poco más una idea que teníamos hace ya bastante tiempo.
No quisé contarles nada (tampoco lo he hecho con mis familiares mas cercanos, ni a amigos, ni a nadie, solo el medio limon y yo lo sabíamos) estuvimos viendo departamentos, algo mas grandes de donde estamos, y hoy, ya firmamos el contrato de un departamento mucho mas grande, con un patio que tiene un enorme arbol precioso, un cuarto exclusivo para la peke, otro para el studio del medio limon , una cocina como se debe, una cochera (para el coche del compare cuando venga a visitarnos) y lo mejor es que queda en un primer piso...y entre mañana y pasado mañana nos estamos mudando .
Es una decision importante, porque desde que la peke vino a este mundo no hemos salido del pekeñisimo departamento que teníamos al lado de mi padrino, al costado de mi comare, y al frente de mis papás, osea como si viviera con ellos, cosa que agradezco infinitamente, pues me ayudaron bastante... pero ya es hora de volar, de salir de aquí y darle una mejor calidad de vida a la peke que quiere correr, saltar y jugar, y simplemente por el espacio, aquí no se puede.
Por estos motivos tendré que ausentarme unos días, estaré en la mudanza de nuestras cosas, que no son muchas, pero que si tienen que ser trasladadas con cuidado para no ser maltratadas. Y luego en la adecuación- decoración de nuestro nuevo depa (imaginense por fin tengo sala!) y por eso no postearé el tiempo que esté en estas labores de mudanza.
Sé que éste año ha sido bueno para unos, genial para otros, triste para algunos...
Pero tengamos fe que el 2009 será nuestro año, y hagamos lo posible porque así sea.
Feliz año amigos, que la pasen excelente, que se diviertan mucho y que
celebren que tenemos un año más para disfrutar, para sacarnos el ancho, para vivir.
Un fuerte abrazo,
PD: Si toman no manejen, si manejen no tomen, si toman chela, tomen taxi, siempre acompañados, en estas fechas abundan los choros.. mejor prevenir que lamentar :)
He decidido meter a mi mamá en un proyecto, al que llamé: el Blog de la Tia Lula
Donde ella me ayudará con algunos consejitos sobre salud natural, que desde niña me sirvieron,
y como casi todos tenemos esos problemitas estomacales, depresivos, entre otras cosas,
espero que les pueda ser útil.
Gracias!
PD: Porqué le dicen la "Tia Lula" ? porque mi madre se llama Teodora.. ¬¬´
y toda la gente que le pide consejitos sobre hierbas y eso, la llama así...
1. No es que ya no te quiera, te mereces algo mejor. Ya me harte de ti, largate antes que te bote a patadas.
2. Uno que otro affair, pero sacarte la vuelta...nunca. Este pata es un jugadorazo, si un affair no es sacarte la vuelta entonces que lo es?
En que momento es sacar la vuelta? cuando te acuestas con la susodicha o solamente le das un beso? 3. No hay nada entre mi ex y yo, solo somos amigos. Esto puede o no puede ser cierto, cuestion de averiguar, pero si habla mucho de su ex, es porque la tiene en su msn, en su cel y hasta en su hi5... cuidado!!
4. Es que he estado en mil cosas, necesito un "break", yo te llamo en la semana (¿de que mes?). Ya encontro a otra por alli... no te volverá a llamar.
5. Te juro que no la quiero, solo fue un choke y fuga!! Puede como no puede ser cierto, porque a veces sexo solamente significa eso para ellos, pero a veces no, y alli vienen los problemas, mejor desconfiar y por mas templada que estes, caballero.. say goodbyee!!
6. Por ti he cambiado tanto. Mentira! solamente hace lo que tu le dices que haga cuando esta a tu lado, o con tu familia, sigue siendo el mismo imbecil de siempre.
7. La última y nos vamos. Esta me la conozco... podria ser la ultima pieza en una disco, puede ser la ultima pelicula, o el ultimo encuentro amoroso antes de salir del telo... pero para ellos una vez mas no es suficiente, te kedaras un par de horas mas.
8. Anda, nada mas la puntita. Hay algo que decir aqui?
9. No todos somos iguales. Esos son los que encima se ofenden... los diferentes de todo.. los que marcan tendencia.. mentiiira!! todos (si hasta tu marinovio) son iguales.
10. A nadie he querido como a ti. Sera cierto eso? (moviendo la cabeza misma Cristina Saralegui) dudalo... salvo que ya hayas comprobado de mil formas que lo que dice es cierto, creele, pero a la primera... no.
11. Tu eres la única. Eres la unica tonta que me lo cree, las demas saben que soy infiel pero igual les da.
12. Es mi prima, lo que pasa es que desde los 5 años que no la veía. Y para eso tenias que apachurrarla asi? y reclamarle porque no te volvio a llamar? por favooooooor!
13. Mañana te lo traigo. Super dificil, hombre que no se olvida su USB, su billetera, sus llaves o su celular alguna vez, antes de salir, y no acordarse donde lo puso, no es hombre, es mujer.
14. ¿Me crees capaz?, si ni en mis peores crisis lo he hecho. Lo he hecho tantas veces que ya ni me acuerdo donde la deje... ni se donde la venden.
15. Es que he tenido muchísimo trabajo. He estado tan ocupado gileandome a otras que no acorde de ti. 16. Si no la estaba viendo a ella, estaba viendo el poste que esta detrás de ella. Tipica excusa para verle el poto o las tetas a una chica, es lo mas comun. 17 ¿Dudas de mi?. Estoy haciendo algo que se que no te gustara... dime que no dudas de mi para estar tranquilo. 18. Te juro que no te estoy mintiendo. Te estoy mintiendo tanto que ya me olvide si hay algo de lo que hable que no sea mentira.
19. Te amo. Mira todo lo que hago para que te sientas plena y me des sexo todos los dias. 20. Lo siento cariño pero es la primera vez que me pasa. Se me viene a la memoria Trey McDouggal de Sex & the City. 21. El semen rejuvenece la piel, ademas es super nutritivo, tragatelo no mas. Pues no, ni lo uno ni lo otro, por el contrario, es tan acido que te puede quemar partes de la piel. 22. Las parejas de mis amigos si lo hacen así. Pues todas no somos actrices porno ni estamos queriendo que nos hagan cochinadas y media siempre. 23. No, cada día no estás mas gorda…de hecho, tú no estás nada gorda. Estas chancha, cerda, te pareces a tu mamá en sus peores epocas.
24. Te quiero… y te juro que no es por tus tetas. Quiero sexo, por eso te lo digo.
25. No me gustan los bailes de tubo Si te digo que me bailes como cabaretera, te enteras que entro a esos lugares donde afuera hay alguien que grita "a sol la barra"
26. Hablaremos de eso después No hay forma mas adecuada para acabar con una conversacion que decir algo asi, para salir rapido de la situacion.
27. Me encanta como cocinas Cocinas horrible, pero para evitarme el problema de que llores o te molestes, mejor te digo que esta rico. 28. Te ves como Jennifer López Cuando te arreglaras como cuando eramos enamorados? estas hecha un desastre.
29. Si quieres usa mi maquina de afeitar para tus piernas Quien carajos te va a ver y tocar las piernas que no sea yo? juntate tus solcitos y comprate tu propia maquina, ya estoy cansado de encontrar pelos raros en mi maquina. 30. Me encantan las películas románticas A que hora acaba esta pelicula para tener sexo, es la unica forma, de aparentar que me gusta algo que a ti si.
31. Me encanta pasar tiempo con tu mamá Tu mamá ya me llego, todo lo que tengo que hacer para caerle bien a tu familia, comprarle cada capricho a tu mamá ya esta golpeando mi economia, contigo me bastaba...
32.Es la primera vez que engaño a mi esposa Si te crees el cuento de que ella me desatiende, que no me trata bien y que no tengo sexo con ella, entonces me la pones facil. 33. Con otras personas usaba preservativo pero contigo no quiero hacerlo O tiene una ETS o simplemente es un conchudo. 34. Mi amor descansemos esta noche porque ayer me dejaste doliendo todo Lo que pasa es que a medio dia me tiré a mi compañera y estoy cansado, entiendeme pues!
35.Con mi pareja no tengo sexo
todo lo que tengo que decir para que no te sientas culpable y sigas acostandote conmigo a pesar de que estoy casado/arrejuntado o de novio.
Que tal? te parece alguna conocida? te sabes una que no haya dicho?
Yo te tengo una para tu libro:
Amor mi amigo del otro trabajo me invito a un sauna, llego tarde.
Llego bañadito, cansado y de frente se fue a dormir con todo y terno.
Quien en su sano juicio, que sea un amigo te va a invitar a un sauna? no pues.. esa no se cree....
Pero como siempre le digo:
Haz todo lo que te de la gana, pero que yo no me entere... total! yo hago lo mismo.
Hace unos días escribí en este post el Indice del manual que hice de sobreviviencia para encontrar un principe azul (o del color que sea)
Pues bien, hoy comenzaré con el primer item que es: Que hacer en una salida con: Un misio.
Espero y les sea útil.
Que hacer en una cita con :
El misio
Según nuestro vocabulario jerguistico, se llama misio a la persona que no tiene dinero, que no intenta tenerlo, o que tiene poco y tiene que pagar muchas cosas y no puede gastar, o como yo que lo gasta tan rápido que a la semana de haber cobrado ya no tiene nada.
Salir con un misio, es difícil, pero todo depende del ingenio del susodicho, que con poco presupuesto pueda hacer algo agradable, o de aquel que ya se pasa de conchudo, y pide que lo pagues todo tú.
Que quede en claro una cosa, no soy interesada, ni mucho menos superficial, pero este es un tema que debe abordarse porque me sucedió muchas veces, y quizás a ustedes también les haya pasado.
1.1.- El misio monse Definición: Es la persona que, sabiendo que no tiene dinero en el día en que te invita a salir, continua con la invitación, aunque pudo haberla cancelado hasta que tenga algo de efectivo. A pesar de todo eso no planifica ningún lugar interesante que visitar, o algo para comer en casa, algo creativo que no incluya nada o casi nada de presupuesto.
Diagnostico: Lamentablemente es difícil saber si esta salida será “misia” pues generalmente no se sabe a donde te invitará tu acompañante de ese día. Aunque si eres más inteligente, le sacarás la información de donde planea llevarte, quizás intenta decirle: hay una nueva exposición de pinturas en Larcomar, o Han abierto un nuevo restaurante en Schell, o cosas así, si hace como que no conoce sobre esto, o te dice ya fui estuvo monse, traducción: cita monse y misia.
Formas de Escape: Lo aconsejable es esperar, treinta minutos bastan si en media hora, él no te ha invitado a un lugar, te ha sacado a caminar dando vueltas por tu casa sin llegar a ningún lugar, o simplemente se quedó sentado en un parque contigo, definitivamente es una cita recontra monse y mas que todo recontra misia. Pero ha pasado (a mi me pasó) que creí que era una cita misia, pues caminamos y caminamos y supuestamente no íbamos a ningún lugar, me dejó sentada en un banco de un parque, me dijo ya vengo, y en 20 minutos yo ya estaba por irme, cuando apareció en un taxi y me llevo a un KFC que estaba cerca de allí, se había ido a buscar si había algo interesante por allí y por eso demoró. Espera, sé paciente, si ya pasaron los minutos y sientes que te da sueño, o que tu panza esta sonando, y sientes que tu chico misio se le acaban los temas de conversación, programa tu celular para que suene a unos cinco o diez minutos después, ponle un sonido escandaloso, y cuando suene (generalmente se programa el despertador, pero esta vez contestas como si alguien realmente te llamara) aló? Papá! Qué?? No, no puede ser! Estoy allá lo mas rápido posible, y asustada le dices que surgió una emergencia en tu casa, no sé, se rompió una tubería, se cayó un pedazo de techo, intentaron robar en tu casa, pero nunca metas la salud de alguien cercano, generalmente esas mentiras se conocen al toque y cuidemos a nuestra familia de cualquier mal presagio. Otra cosa que nunca falla es la de ay! La comida de mi gato se quedó en mi cuarto!! Y lo cerré con llave!! Pobrecito…le explicas que tu supuesto gato esta mal del estomago o que es demasiado fino para comer cosas de la casa, así que, en cualquiera de estos dos casos, pones tu cara de preocupación y haces que te acompañe al paradero, tomas tu carro y fugas hacia otro lugar. Recuerdo una vez haberme bajado una cuadra mas adelante, encontrar una sangucheria, me bajé y me atraganté yo solita… es que cuando estoy aburrida solo son por tres cosas: hambre, sueño o aburrimiento, y casi siempre es lo primero.
1.2.- El misio que no es misio
Aunque no lo crean este tipo si existe.
Definición: Dícese de aquel personaje, que no quiere gastar nada, que quizás cree que esta cita no vale la pena para gastar algo de dinero en una chica, que llega en un taxi, pero “no tiene dinero” para llevarte a otro lugar que no sea el parque de la vuelta de tu casa, en resumen, un tipo tacaño.
Diagnostico: Sales con él, primero la regla de oro, los treinta minutos, pongámonos en el supuesto de que no te invito nada pero, te cae bien, y te parece guapo, y ya toman confianza a la octava vuelta del mismo parque, y le dices, tienes sed? Yo me muero por una Coca… te lleva a una tiendita y saca tremenda billetera, con bastantes billetitos, tarjetas, y vouchers que salen de ella, y para concha paga con un billete de 100 soles, y en lugar de preguntarte (como todo caballero) desearías algo mas? , se pone a contar todo su vuelto y encima reclama por un par de monedas que él cree que son falsas… pero a pesar de que él ya sabe que tú sabes que tiene dinero, siguen caminando y caminando y te das cuenta que no, ya no es tan interesante, y lo ves cada vez mas feo. Imagínate en una relación con él, nooooooooo!! Sería como salir siempre con tu papá, que para que te compre algo tendrías que poner tu cara de niña buena y pedirle algo porque te mueres de hambre o ya estas aburrida de caminar por el mismo parque, en resumen, un fiasco.
Forma de Escape: Este misio que no es misio es mas vivo, porque hacerse el misio no es fácil, así que tendrás que acudir a algo mas elaborado o mas simple de creer. Decir se hace tarde mañana tengo que ir a trabajar (estudiar) temprano, vale, tengo que presentar un trabajo mañana, y me olvide que tenia una reunión con mi grupo de estudio, pero es en Ancon!! También vale, mientras mas creíble la mentira mas fácil será salir de esta situación, pero no permitas que te acompañe en un taxi, o que te diga vete en taxi que ya se te hace tarde, crees que él lo pagará? No lo sueñes…
1.3.- El misio panudo:
Definición: Este personaje es más conocido como el pituco misio, ese que vive en Villa el Salvador, pero dice que tiene una casota, su papa tiene un carro, y que si no entro en la San Ignacio de Loyola fue porque le quedaba muy lejos y le daba flojera.
Diagnostico: De arranque te sorprenderá con algo, no sé conmigo lo hicieron con una caja de chocolates que me dijo que su hermana había hecho exclusivamente para mi, ahora a raíz de esto pensara que los chocolates te duraran toda la cita y no te invitará nada más. Otra forma de darse cuenta de este personaje es lo decepcionado que estará de todos los lugares que tu sabes que son interesantes pero… para él, o esta pasado de moda, o ya fue tanto que se aburrió, o simplemente no quiere volver allí porque los tragos son muy “telas”. Una salida con un tipo como este, aparte de misia, será aburrida!, pues te contará de sus supuestos viajes al extranjero, de cómo le encantaba la comida de España, de lo lindo que era Disneyworld, de su sueldo en Austria, o de lo bien que lo trataban en Buenos Aires, que mejor manera de saber que no es cierto, que decirle que lindo!! Vamos a tu casa a ver las fotos? Fácil que te dice: sorry flaca, los rollos se velaron! O pucha se los preste a mi hermana y hasta ahora no me los devuelve, fácil la próxima semana si?.
Forma de Escape: Como a este chico, las flacas lo acosarán (en su mente) será fácil acabar con una cita como esta, la excusa de es tarde, o la de en casa me esperan para cenar, es una forma decente de decirle tengo hambre idiota!! Si tienes tanta plata como dices invítame algo mas que unos chocolates!!
1.4.- El misio conchudo
Definición: Persona que encima que no tiene dinero, que no tiene autoestima para aceptarlo, que no tiene orgullo en la cara, que no hace nada para conseguir un trabajo y tener algo de dinero, y busca que una mujer aparte de ser su enamorada, sea su abastecedora de necesidades, gustitos, y dinero.
Diagnostico: Solo salí con una persona así, se llama Ricardo y no diré su apellido por respeto a ustedes y no a él (comienza con pin y acaba con gon… firme, lo vi en su DNI) lo conocí, me pareció guapo la primera salida, a la segunda seguía pensando que era guapo, pero ya me aburría de caminar y caminar, y ya me aburría de él, y después de unas semanas, de llamadas telefónicas, conversaciones vía Messenger, y salidas esporádicas, me llevó a uno de esos lugares en los que vas a “conversar” en silencio y privadamente, if you know what I mean, y era realmente un lugar tela, pero en fin, porque acepté? Ni idea, creo que desesperación, interés, cosas del Orinoco, que tu no sabes ni yo tampoco, y así, el recepcionista le dice: Señor son 35 soles, él me mira y me dice amor son 35 soles, yo lo miro y le digo, si amor son 35 soles, y la verdad no entendía porque la hacía larga, hasta que con un gesto en sus dedos me hizo entender que yo tenia que pagar esos 35 soles… WTF!!??!!?? Bueno, los pagué, luego el recepcionista dice Señor su DNI, pensé que esta vez colaboraría, pero volteo y me dijo amor tu DNI… y el tuyo? Le pregunte, lo olvide en mi casa me dijo, TMR!!!!! Bueno, dejé mi DNI, me sentí como una chica que solo contrata a alguien por sexo, así que para mis adentros pensé ojala y valga la pena tanta vergüenza y tanto pago, no fue así... Todo un fiasco en la cama, pero la cereza del pastel la puso mientras me embarcaba, amor no tendrás veinte soles para que me prestes? Me falta pagar el agua de mi depa, no lo niego, en el carro yo misma me decía carajo! Que cojuda he sido! Como sabrán, nunca mas lo volví a ver, me hice negar por todos lados, lo bloquee de mi Messenger, y cambie de número de celular.
En resumen, como decía mi abuelita, la primera vez que un chico en una cita te pide que pagues algo, bueno por solo una vez se acepta, pero la segunda vez, así tengas todo el dinero del mundo, ciérrate y dije que no, no tienes nada, que pena; pero si ya ves que realmente no tiene plata, pero tiene la intención, pues negocien, cuando aun se esta en etapa de salida se puede pagar mitad y mitad, aun en una relación, cuestión de que los dos se sientan cómodos y que además uno no se aproveche del otro.
Forma de escape: En estos casos el escape debe ser inmediato, y total, pues si sigues aceptando llamadas, respondiendo mails, o simplemente chateando con él, le creas esperanzas de que en algún momento le cobrarás ese dinero prestado, o que pueda seguir “picándote” a su regalada gana, pero como te digo líneas arriba, si realmente te gusta, y hay un feeling allí, ya depende de los dos, del acuerdo al que lleguen, pero como repito sin que uno no se aproveche del otro.
1.5.- El lindo misio
Definición: Este chico, es el ingenioso, el innovador, el que a pesar de no tener dinero en ese momento, se toma la chamba de hacer de su cita, algo decente, y hasta a veces mas dulce que salir con el chico mas rico del mundo.
Diagnostico: Salí con uno así, era mi compañero de trabajo y por ende sabía cuanto ganaba y todo eso, pero como era el encargado de todos los gastos de su casa, además de sus estudios y de la salud de su mamá, comprendía claramente que no siempre podríamos ir a un KFC o a una discoteca en Larcomar, y como puede pasar, no me importaba pues estaba recontra enamorada y estar con él, ya era suficiente. Planificaba citas en su casa, donde su mamita nos preparaba el lonchecito, nos sentábamos a conversar con ella, luego ella se iba a trabajar y nos quedábamos abrazados viendo una película. Otras veces lo acompañaba a hacer parte de su trabajo (cosa que era diferente y me gustaba, se encargaba de enseñar a los jóvenes, retiros y todas esas cosas de un chico fuertemente católico) y por cuestiones del destino tomábamos el mismo carro de ida, y de llegada a la Muni, así que pasábamos tiempo juntos al entrar al trabajo, y al salir también, y casi siempre me esperaba con un chocolate, o una flor, era una sorpresa día a día, y a pesar de que casi siempre paraba misio, nunca me dejaba pagar nada y ese detalle era lo que mas contaba para mi,.
En resumen, si el chico es lindo, creativo y no se queda en sus laureles, se pueden conseguir grandes citas, y muchas veces lo que este tipo de chicos busca es una mujer que lo apoye, que lo entienda y si su dinero es bien gastado, que mas se quiere?
Forma de escape: Generalmente este tipo de persona es comprensiva, así que si decides acabar algo, díselo de frente y no tendrá ningún resentimiento, y continuaran una linda amistad.
La proxima semana toca: que hacer en una salida con: El caminante...
Dado mi reeeleida a todos los libros de Harry Potter (por segunda vez) he decidido crear un blog exclusivo para mis tonterias acerca de él y de todo lo que le corresponde.
Asi que amigos Potterfanaticos, ya cree algo que, no se si servira de mucho, pero me servira para desahogarme de cosas que quiero decir sobre toda esta vaina llamada Harry Potter.
No cambies nada no agregues ni kites nada, solamente pon la direccion del favicon, es todo sale al toke!
UPDATE: me da pereza contar como se hace y todo eso, La amiga Rosita esta para eso.. este solamente es un blog relajado.. y este dato solamente lo puse porque en una pagina que vi, no "armaban" bien el codigo para colocar el favicon, y por eso lo puse como enlace.. no se me achicopalen, para mas info entra aki: www.favicon.net
No me digas que nunca lo has pasado?
Salir con un tipo misio... u otro que le guste caminar... o el imaginativo... no sé... y como te fue?
Esperabas que solo caminara.. o esperabas algo mas...
Como dice mi medio limon: " yo te invito a salir, no a comer "
Sera esto cierto o las salidas implican: pasajes, paseos, entradas y comidas?
Preguntandome todo esto, y recordando algunas cosas de cuando era joven, decidi hacer este dizque Manual, que iré desarrollando poco a poco, para darte una pequeña guia de como detectar a un determinado tipo, que hacer para salir de una situación así, y lo que sucederá en una cita con tal o cual persona.
Por ahora colocaré el Índice, si ves que falta alguno, me avisas y así lo pongo... a ver que te parece:
Manual de sobrevivencia para una mujer en busqueda del
príncipe… ¿azul?
(bueno… verde, morado, negrito, amarillo y hasta camote se acepta)
1.- El Misio
1.1.- El misio monse
1.2.- El misio que no es misio
1.3.- El misio panudo
1.4.- El misio conchudo
1.5.- El lindo misio
2.- El caminante 2.1.- El caminante monse
2.2.- El caminante intrigoso
2.3.- El caminante decentemente normal
2.4.- El caminante sin ideas y sin interés
4.- El pobre niño rico 4.1.- el hijito de papi
4.1.2.- El hijito de papi dependiente
4.2.1.- El hijito de papi independiente
4.2.- Quisiera… pero mejor no
4.3.- Billetera mata galán
4.4.- El eterno soltero.
5.- El enfermo de Mamitis aguda 5.1.- Nadie como mi mamá
5.2.- Mi mamita me atiende así y así debes hacerlo tú.
5.3.- El hijo único
5.4.- Aviso: busco una mamá, no una esposa.
6.- El delicado 6.1.- Delicado con la comida
6.2.- Delicadamente enfermo
6.3.- Delicadamente gay
7.Los choque y fuga 7.1.- el choque
7.2.- La fuga
7.3.- Después del gusto…
7.4.- No te confundas solo somos amigos
7.5- El que siempre te llama para “conversar”
8.- Al que siempre voltean a ver 8.1.- Guapo pero pendejo
8.2.- El punkeke
8.3.- El cochino
9.- Big boys dont get married 9.1.- Miedo al compromiso?
9.2.- Casemonos ya!
9.3.- Para que sirve un estupido papel firmado?
10.- Cute, cute boy 007
10.1.- El hombre ¿perfecto?
10.2.- Acaso no tiene algun secreto... señora?
10.3.- Era lindo porque ... ya era casado.
11.- El desconocido que conocí
11.1.- Me enamore de ti, en un bazar
11.2.- Todo lo que hace el chat
11.2.1.- Que? no eras como en la foto??
11.2.2.- No.. te equivocaste de persona
11.2.3.- Papito rico sabor a pollo
Que tal? ay algun tipo de cita que se me escapó? o cual te pasó?
Cueeeeeeeeeeeeeeentamelo todo y exagera :P
Este espero y sea un post cortito.. pero como casi siempre me pasa.. comienzo con esa idea y acabo haciendo un post laaaaaargo y aburrido.
Solo para dos cosas:
1.- La ganadora del concurso "Comenta ahora comenta Yaaaaaaaa" es nuestra estimada TinTia de Escencialmente yo..asi que se ganó la caja de chocolates VIZZIO que se le hará entrega la proxima vez que la vea (ya coordinamos despues eso Shina)
El contenido de su comentario fue:
"Tiene que ser un comentario, fuerte, chevere, de mas de cinco lineas"
- Esto es un comentario (Cumplido)
- Es fuerte, xke arriba lo dice (Cumplido)
- ES chevere, porque ooooooooooobviamente lo hice IO! (Cumplido)
- Mas de cinco lineas (cuenta pes mamita)
PD: que todo esté en verde no fue casualidad :P
2.- Como veran.. coloque un nuevo Widget a este humilde Blog que se llama Popular pages today y al ver mis estados en FeedBurner y FeedIt me di cuenta que la gente que mas me lee es de Mexico, y que el post que hasta ahora tiene mas vistas es el post de Pucca http://kejikustotalum.blogspot.com/2008/08/pucca-quiere-garu-y-nosotros-queremos.html
Seguido de el post del negro cochino de Flavor Flav.. y otras tonterias escritas por su humilde servidora.. y.. al estar en esta disyuntiva.. decidi dos cosas:
a.- Hacer un blog distinto a este para contarles todo lo que tiene que ver con Pucca. (Si pex.. ni tintia ni nadie me leeria si me pongo a filosofar sobre la chikilla del vestido rojo) asi que mañana espero que ya esté listo aunque sea el Template de este nuevo proyecto.
b.- La segunda cosa es, algo que quise hacer desde ke estuve en la Universidad.. que aunque aun esta en casi borrador, quiero seguir desarrollandolo para que llegue a ser lo que debe de ser :S .... Otro blog con puro contenido legal (yeah!) lo que estoy intentando hacer con este nuevo blog es tratar de ayudar al maximo con un minimo de palabras.. es tranca pero ya postie dos entraditas y a ver si se dan un salto para ver como me kedaron ...
La url es : http://aslegalperu.blogspot.com/
PD1: kisiera escribir sobre tantas cosas pero no se x donde comenzar... PD2:como hace tiempo no hablo de mis keridos ex, creo ke mañana lo haré. PD3: Será mi post nº50... habra algo que hacer?
